// · a · song · that · no · one · knows · ♥ · //
es ist nämlich so: wir haben das einzig richtige getan. wir haben gelebt.
Links · now and then.
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![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
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{you can take a picture of something you see - in the future where will i be? you can climb a ladder up to the sun or write a song nobody has sung or do something that's never been done - are you lost or incomplete?} but you know where you come from...i love you ♥  ~ in other words there are no words ~
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gestern habe ich fotos zusammen gesammelt. fotos die ich mitnehmen werde. fotos von menschen die ich liebe. und von menschen die mir mal sehr wichtig waren. dabei war auch ein foto von dir, mädchen. als ich es sah musste ich weinen. wirklich weinen. was wir jetzt haben reicht mir durchaus. wirklich. es ist witzig. es macht spaß. und wir können reden. sogar über uns. es ist ganz gut so wie es jetzt ist. manchmal sag ich auch gar nichts wenn du etwas wissen möchtest. das ist witzig. die antworten die ich dir nicht mehr liefern muss. worauf auch immer. dass ich mit dir spielen kann. wann ich will. dass ich es kann. so wie du. damals. ja ein bischen witzig ist das schon. aber das foto gestern. weißt du auf dem foto sitzt du noch auf unserer alten eck-couch. damals war die couch noch an der anderen wand. du sitzt dort und grinst so seltsam in die kamera. so wie du immer gegrinst hast wenn ich ein foto von dir oder uns machen wollte. weil du so unsicher warst. wie du gucken sollst. es war dieser blick. und diese handbewegung. dieses licht. dieses lächeln. was wir immer hatten. wenn wir wieder über all die dinge gelacht haben über die sonst niemand lacht. ich hielt dieses foto in der hand und heulte. weil dieser mensch der dort auf dem foto auf unserer eck-couch sitzt, wie jeden dienstag. mindestens wie jeden dienstag, sitzt du auf diesem foto auf dieser couch. weil dieser mensch - du - mal ein teil von mir war. du warst mal mein. du warst das was alle "bessere hälfte" nennen. du bist auf diesem foto. und ich weiß wie es sich angefühlt hat. wie die dienstage mit dir waren. wie es war neben dir auf der couch zu sitzen. und musik zu hören. fernzusehen. dummzuquatschen. zu lachen. ich weiß es. ich weiß wie es sich angefühlt hat. ich weiß, wie es meins war. ich weiß, wie es mir gehört hat. ich weiß, wie ich niemals in erwägung gezogen hätte, dass das mal irgendwann nicht mehr da sein könnte. ich weiß, wie ich nie aber auch nie niemals an uns zeifelte. ich weiß, wie überrascht ich war, als es auf einmal nicht mehr sein sollte. ich weiß, wie es war als du nicht mehr neben mir saßt. als du nicht mehr mit mir lachtest. ich weiß jetzt wie es ist wenn du nicht mehr der andere teil von mir bist. schon gar nicht der bessere. ich weiß jetzt wie es ist zu bezweifeln, dass irgendetwas ewig hält.
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 in the shape of things to come too much poison come undone 'cause there's nothing else to do every me and every you.
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YEAHYEAHYEAH. das war dann wohl ABI 06 :D uuuund. sagt was ihr wollt. aber. mündliche prüfung - ist - einfach - mal - HORROR. so. es ist okay. |
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ich weiß. ich stell mich auch ganz besonders an. angst vor der letzten, der allerletzten abiprüfung festhalten: PANIK !!! und wie. vier punkte. deutsch. werden doch wohl drin sein. PANIK.
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es reicht nicht zu wissen, wen man liebt. |
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die tröte. in dein gesicht. dein küsschen, dein lachen und mein abistreich. komisch genug. ich - abistreich. also. ich - abitur. HAHA. und schon wieder viel zu viele gefühle. das gefühl nichts und alles zu wissen. vier tage frei. montag die abiturzeugnisse. das geht so nicht. das geht zu schnell. viel zu schnell. ich hatte doch meine letzten stunden noch gar nicht. ich hab sie doch gar nicht als diese wahrgenommen. heute hätte ich deutsch gehabt. und bio. in der siebten stunde biologie. aber nichts da. der biologieunterricht an dieser schule mit diesem kurs ist vorbei. für immer. immerimmerimmer. was ist mit den arbeitsblättern, die ich noch nicht ausgefüllt habe? was ist mit dem buch das ich noch nicht gelesen habe? was ist mit der abendschau die ich nach vier semestern pw leistungskurs immernoch nicht regelmäßig einschalte? was ist mit macbeth? das muss ich doch auch noch zu ende lesen. die biologie arbeitsblätter, sie sind immernoch leer. und sie werden leer bleiben. weil es keiner mehr sehen will. weil es niemanden mehr interessiert. weil es in den stundenplänen der lehrer keine dreizehnte klasse mehr gibt. jetzt nicht mehr. wir könnten uns vor den raum stellen, in dem wir morgen früh die ersten zwei stunden bio hätten. wir könnten uns einbilden die stimme unserer lehrerin zu hören. "NA F-O-S-S-I-L-I-S-A-T-I-O-N" würde sie rufen, auf die frage "ja was ist denn das genau?". alles klar. was ist mit den kunsthausaufgaben? auf die wir beide null punkte bekommen haben? wir müssen unsere note doch noch retten. noch ein bischen mit den stühlen kippeln. und unsere köpfe an die wand lehnen. chemischen fünfminutenfraß mit champignonsgeschmack. oder in rahmsoße. laut lachen. weil die vorstellung, dass die frau da vorne auch ein leben neben der schule hat einfach zum piepen ist. haare kraulen. rücken kraulen. nacken kraulen. lachen über d's kommentare. lachen. kippeln. kunst. vorbei, das. vorbei, für immer. wir werden dort garantiert NICHT mehr sitzen. nie wieder. nie wieder so. nie wieder die panischen telefonate vor pw-klausuren. nie wieder hilferufe bei den mathe-klausuren. nicht diese. es wird nich dasselbe sein. der alltag ist - vorbei. für immer. und heute war abistreich. und wir waren es die die fenster mit zeitungen zugeklebt haben. wir haben die wasserbomben nach den kleinen geworfen. wir haben die späße mit den lehrern getrieben. wir waren es. und jetzt ist es vorbei. und montag gibt es zeugnisse. und eine woche später die mündlichen prüfungen. und in zweieinhalb wochen den abiball. dann werden wir in dieser schule nichts mehr zu suchen haben. nichts, niente, rien, nothing. wir könnten jetzt noch hingehen und so tun als würden wir fürs mündliche abi lernen müssen. witzig, jaja. aber dann werden wir hingehen und nicht mehr dorthin gehören. raus. kein teil mehr dieser schule. natürlich ist es schön. irgendwie. aber es waren verfluchte dreizehn jahre. mehr als die hälfte des eigenen bisherigen lebens dieser alltag. um acht hin, wahlweise mal später...gelernt und abgekotzt...unentschuldigte fehltage...interessieren niemanden mehr. eigentlich haben sie auch nie jemanden interessiert. das ist es nicht, was bleibt. es wird zum alltag. das ganze. war alltag. dreizehn jahre lang. und jetzt ist es vorbei. schulalltag ist beendet. weg. es gibt ihn nicht mehr. und dann kommen die sommerferien. das werden die ferien die dann für sehr sehr lange zeit erstmal nicht mehr enden werden... _ "ich weiß, dass es oberflächlich ist dieses lied aufs abitur zu beziehen. aber es treibt mir tränen in die augen, der gedanke daran, dass wir das hier gerade lernen um diese einmalige abiturklausur zu schreiben. in diesem zustand. auf diesem weg."
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exactly one hour ago i sat in the car in front of your house... and i laughed... you know... it was my laughing... the one that is none. the one which's a hidden cry... if it looks like that. don't know the last time i was there... two years ago? one and a half? i really don't know...but sitting there felt like nothing ever happend to us. it felt like it was just yesterday. that i went off. or you went off. i really don't remember who of us really left this game. i just know how much i loved you. and still love you. that is mad. and it's making me more and more mad... it doesn't stop. it won't stop. 'cause it's all i still have of you. my love. to you. it's all what i'm left with. my love to you. sitting there... it was like... i can't describe the feeling. i just sat there and said nothing. i went off the car and took a look at your doorbell. and there was still written your name. the name of your family. and the room of your brother was softly enlightened. and i wondered if it's still his room. if it were your room i guess i would have knocked at your window. that moment. it was like... everything around me could have been burned down in this moment. for my sake the world could have gone down. people around me could have been shot... that moment... i just wanted to see you. i still just want to see you. i miss you. i guess you'll never think of how much i miss you. i guess you never could expect how much anyone could miss you. but i do. reallyreallyreally. but i know that if that night turns to day again my nightly declared intention will be passed away... and it's just another friday in the calendar... without calling you... without coming to your house again... without... filling... this emptyness inside me. and i hate days for doing that. i hate the rising sun for chasing my longings away. i hate that nights for being that weak. and i hate myself for being that cowardly...
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schön, dass ich jetzt weiß, was ich die ganze zeit wissen wollte. dass ich jetzt weiß, dass ich dir auch letztes jahr nicht egal war. dass ich dir eigentlich auch nicht egal sein kann. dass du sagst, du denkst manchmal an früher und irgendwie fehlt es dir. also. dass du das sagst. das ist total verrückt. du hättest sowas nie gesagt. es waren die dinge die du nie aussprechen konntest. dass du es brauchst, dass wir wieder zeit miteinander verbringen. vergleichsweise wenig. aber die intensität ist die selbe. vielleicht manchmal mehr. du sagst, dass ich die dinge kennenlernen soll, die dir jetzt wichtig sind. du sagst, dass du weißt, wie gut es mir tat, dass du mich letztens anriefst, als es mir wegen...der alten leiher...wieder so schlecht ging. du sagst auch, dass du es verstehst, dass ich sage, ich wüsste gern, was mit uns passiert ist. dass du nicht sagst, wir hätten uns auseinandergelebt. ich geb zu. ich habs erwartet. ich hatte angst davor. dass du das sagst. weil es das gefühlloseste ist, was man sagen kann. weil man sich nicht ohne grund auseinander lebt. und weil es einfach falsch wäre. weil wir uns nicht auseinander gelebt haben. weil das alle denken. dass das der grund war. weil das alle sagen, dass das ja eigentlich abzusehen war. und nun. denke ich, dass ich doch hätte wissen müssen, dass du das nicht sagen würdest. weil ich auch hätte wissen müssen, dass du mich und uns und alles was war, niemals vergessen könntest. weil sowas vergisst man nicht. du sagst, es gibt viele menschen. aber du sagst, ich sei unersetzbar. du sagst das. zu mir. du hättest sowas nie gesagt. so viele dinge, die ich die ganze zeit hören wollte. was auf einmal all die tränen, den schmerz, die zweifel, die konsequenzen die mein kopf aus unserer geschichte gezogen hat, rechtfertigt. dass sie es wert waren. dass sie zeichen dafür waren, wie riesig das damals war. dass ich auf einmal weiß, dass es dir nicht anders ging. dass es dir fehlt. dass es wirklich einmalig war. dass es einzigartig war. dass du unersetzbar bist.
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sounds mad. but it's fact that. we know we couldn't go on without this fight. of past and pain and future and past. because we need it. and it's all that we're left with. the only thing that really belongs to us. is our own experience. sounds mad. but how. could we go on living if we forget what made us what we are now? so we have to hold on to our memories. no matter how cruel. it was... i guess. |
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und mit dir die große lange straße entlang rennen. die straße mit den tausend menschen die dort täglich langlaufen. um uns herum. ich will uns rennen sehen. ich will uns lachen hören. ich will uns zusammen fühlen können. wenn wir da so laufen. unter dem blauen frühlingshimmel. neben u-bahn und straßenbahn und autos und fahrrädern. zwischen tausend menschen. vorbei an den hundert geschäften und apotheken rechts von uns. wir rennen. lass uns doch was rufen. lass uns schreien. lass uns laut lachen. wie wir es immer getan haben. hey, wir haben immer gelacht. du. wir müssen lachen. warum lachst du nicht? ich lache doch auch noch. ich lache noch. ich lache noch. warum lachst du nicht?
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